Parrillero, Utilero...Alma!!

Pascale...parrillero, utilero, alma...un personaje con todas las letras...
Aqui un homenaje con alguna de sus anécdotas más jugosas.




Pascale desatento
El video arrancó con un saludo y un deseo de suerte tanto de la esposa como del hijo más grande de Ale Santoro.
Una vez concluido ese saludo, hubo un problema técnico y la pantalla quedo en negro.
Dado la pausa brindada por el desperfecto, algunos giramos la cabeza buscando a Ale, que se encontraba visiblemente emocionado y luego buscamos a Pascale para ver su expresión.
Como no denunciaba emoción alguna, el Ruso le preguntó:
Ruso—Que te pareció el video, Pascale???
Y Pascale sin entender nada, dijo--¿QUE?¿QUÉ?¿QUÉ VIDEO???? YO NO VI NADA???
Sin palabras...y SIN IMAGEN

Se cansó.
El domingo 6(NDR: Año 2006), frente a Camino al Mundial, Pascale llegó a su límite. Debido a que el marcador en pocos minutos del segundo tiempo, se volvió holgado en nuestro favor, a Camino no le quedó otra que ir a buscar y utilizó como método de defensa el orsay casi como sistema único. En pocos minutos fuimos penalizados con varias posiciones adelantadas. En un momento, la paciencia de Pascale(que se encontraba sentado fuera de la cancha) llegó a su fin. Se levantó indignado y dijo:
Pascale—Bastaaaa!!!, me cansé del orsay!!!!!
Jajaja. Gracias Pascale. Espero no te canses de las apostillas.

¿A QUE ALTURA?
La entrega de Tablitas y para ir terminando, no solo era para jugadores del plantel, sino para todos los que ponen su granito de arena. Por lo tanto, Pascale nunca puede quedar afuera. Y llegó su turno, y le tocó pasar a buscar su presente.
Llegó “al frente” bien al estilo Pascale, contentísimo y saltando. Y allí comenzó a cantar todo el plantel:
Todos—PASCALEEEE!!! PASCALEEEE!!! PASCALEEEEE!!
Y él, para no ser menos, también se agregó al canto, aún cuando no sabía que caranchos cantaba la gente (¿¿¡!¿¿¡¡’???)
Pascale—LA CALLEEEE!!! LA CALLEEEE!! LA CALLEEEEE!!!
El problema es ¿Qué calle? ¿A qué altura? ¿Qué MIER... cantass? ¡Que mareo tengo!

Pascale
Cuando culminaron los patys del martes, algunos nos quedamos hablando. Una vez que la charla llegó a su fin, nos dirigimos a los autos. El Ruso y Pascale se detuvieron ante el baúl abierto del auto del primero. Y Pascale, que había guardado algunas cosas, las comenzó a sacar. Por último dijo—Y me falta esto (mientras tironeaba una tela de varios colores.)
Ruso—Y eso que es???
Pascale(terminando de develar el misterio)—Una lona para tomar sol (¿?¿¿¿%%$$···????)
Ruso—Pero Pascale, es de noche.
Y prepárense para una respuesta de aquellassss
Pascale—Yyyyyy...quien te dice....
Im-pre-sio-nan-te

ARCHI-ENEMIGO DE LA MEDICINA
Continuando el diálogo de la apostilla anterior, Pascale miró mejor dentro de la cancha y de repente, se le iluminaron los ojos y todo le cerró:
Pascale (Señalando a un jugador dentro de la cancha)—AHHH!!! Tenes razón!!!!!!! Ese peladito fue el que me tiró por la cabeza el "ANTI"-SPRAYYYYY!!! (Jajaja)

Anti Spray es el clásico rival del ALGISPRAY??? Si el Algispray es para calmar el dolor..el Anti Spray debe ser para generarlo!!
Pepe: Flor de idea, Lesiones en frasco!!

Personajes - Adrian Gelmi

Arquero de puta madre: Sentencia inapelable.



Si alguno se anima a contradecirla no lo vió atajar. Eso seguro.



Capaz de volar de palo a palo y descolgar la pelota más complicada. Casi sin fisuras, cercano a la imbatibilidad, pero con un único defecto...Era Arquero.







Arquero de Namberwan, bastión fundamental de los primeros años de gloria del equipo en la principal División de la UBA. Inferiores en River, fogueado y con todos los conocimientos.







Ustedes me dirán, ¿no habrá elegido para el blog un personaje perfecto, no? porque me muero de embole, sino.

Al pedo sonrio para la foto, si seguro que ahora me hacen un gol!!

Ustedes quieren ver sangre, de otra manera no estarían leyendo este blog.







Bueno...resulta que Gelmi era...como decirlo?...un poco...Pesimista y Negativo.



Comenzando por su fastidio si se trataba de entrenar a demasiado distancia de su hogar. "Hasta allá tenemos que ir?? No se puede conseguir algo más cerca?"







O aquella vez que ganando el equipo 5 a 0, tranquilo y con baile, en una jugada esporádica, un rival saca un derechazo inalcanzable al ángulo y convierte el descuento. El árbitro da el pitazo final y en medio de la euforia ("Grande Adri, un partidazo ganamos") él saco su veta pesimista "Si, pero la del ángulo la podía haber sacado, soy un boludo!"







Y quien no recuerda los entrenamientos en donde la superioridad de su equipo hacía que los rivales no llegaran nunca a la valla de Adrian, que inicialmente se fastidiaba "Ehhhh viejo!! A ver si me patean alguna que me enfrío!!!Para esto no vengo más a entrenar". Se lo ha visto en varias oportunidades a raíz del escaso poder ofensivo rival, Adrian haciendo abdominales en el área chica o haciendo flexiones de brazos colgado del travesaño, mientras se desarrollaba el partido. Pero, cual gata flora, cuando el equipo rival salía de su letargo y comenzaba a pelotearlo, el arquero se ofendía, pero por todo lo contrario "Ehhhh, viejo!! A ver si marcan!! me estan cagando a pelotazos!!"







En los juegos con pelota y remates al arco, si la pelota era muy fácil, pedía "Pateen abajo, al rincón!!". Y en cuanto los pateadores le empezaban a encontrar la vuelta y lo vencían en varias oportunidades, decía "Ehhh, a ver si me prueban a mí!! Es un laburo para los arqueros!!"

Bancando a muerte a los compañeros (??¿). Recien comenzado el partido y no había pasado nada de nada para destacar. Antes de los 3 minutos el Rival marca un gol. Gelmi se levanta vencido y pronuncia un "Y que queres?? Si nuestros delanteros no hacen goles!!"





Un domingo a la mañana, suspendido por lluvia copiosa, igualmente el grupo se reunió a entrenar, para finalizar con un pequeño partido. A Gelmi, el Técnico de turno lo envió al arco más embarrado (intencionalmente). Al lado del arco de Adrian había tirado un colchón viejo (Detalle fundamental). El golero, recién enterado de la valla que iría a defender, se quejó "Justo a ese arco me mandas??!!". La verdad es que todos dàbamos por descontado que su bronca se correspondía directamente con el barro en el arco, pero no. El arquero remató "En ese arco no!! Anda a saber quien durmió en ese colchón!!" (Cuaaa, Chanessss y ??¿¿)







Y para finalizar, en una fiesta de Fin de año de Namberwan se estaban armando las mesas para los invitados y de repente un brisa (No mucho más que una brisa) voló dos platos y dos vasos de papel. El arquero harto (??¿¿) de la ráfaga (??¿¿), dijo:



"Uhhhhhh, justo hoy se viene un tornado???!!"



No será mucho Adri??



Arquerazo capaz de encontrar una bolsa de oro y no levantarla porque "Mira si después me la afanan??". A él le interesaba la mitad vacía del vaso.







Alguien habrá dicho alguna vez "Debe ser un tema de genes, de familia"



Sin embargo, los que lo conocían sabían que pocas personas eran más optimistas que su padre, capaz de encontrarle propiedades curativas a una bolsa de estiercol o ponerse contento porque no se perdió una camiseta, sino que se encontraron TODAS menos una!! Capaz de, en el siglo 21, escribir una poesía que finalice con la arenga "Hip, Hip, Raaa!! Hip, Hip, Raaa!!"

Perdemos 5 a 0 y faltan dos minutos!! No está muerto quien pelea!! embocas uno y el resto viene solo.

Adrian Gelmi, arquerazo digno de los Supercampeones.


Adrian Gelmi...en busca de la felicidad!!

"Doping"o de Futbol!!

Domingo de locos el de Ciudad Universitaria. Hay que aflojarle a las anfetaminas viejo, sino no se puede.

Que el arbitro que dirigió a los libres se tomo Castrol 5000 octanos y Te de melon con petalos de Cactus antes del partido y salió con los tapones de punta a dirigir. Rojas para los verdes, nada para el resto.

Que Pablito Vento desayunó con Guiso de caramelos Fizz y salió efervescente a Gritarle al árbitro luego que alguno lo golpeara en un corner. El resultado: Roja "por Disimulacion"(En palabras del volante)


Que se enfrenten por primera vez en la historia dos equipos Namberwan (Seniors y Anemia) marcando un nuevo hito, en este caso , en veteranos. La locura no quedó ahí, ya que uno de los goles lo convirtió el Ruso que antes del partido se debe haber tomado un coctail de Tafirol con pastillas DRF de menta.





Y que decir del Caos generalizado entre los muchachos de Bomba Psicológica y Vencedores Vencidos que me hizo acordar a las luchas Epicas del Señor de los Anillos. Un enjambre amarillo por un lado, una ola Azul por el otro, todos contra todos. Pero el que se debe haber preparado un asado con patas de la oveja Clonada Dolly, fue un arbitro que estaba como expectador del conflicto y no dirigiendo.

Paso por al lado uno de Vencedores y le dijo: "A ver si aprenden a cobrar, ustedes!!"
Y el juez retrucò: "Capaz que vos no pegaste, no??",
el de vencedores subiò la apuesta :"Yo?? No ves que me rompieron la jeta??"

y aqui llega el ganador "Doping positivo del fin de semana", el juez, que lejos de poner paños frios le cantó jaque mate al jugador

.........."Y vos por que carajo pones la jeta??"

Uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh




Luego, la Hecatombe, la Debacle Total, una seguidilla de hechos bochornosos que incluyeron a La Momia Blanca, el Capitan America, El clon de pepe de Resto del Mundo, la defensa de Paredon del 2002, Sotele, Anibal Fernandez, Brutus, Bastía, Zandona, Puchero, Perita, Gaby, Alterio y Ranni.


Hay que aflojarle con la droga muchachos, y darle mas a los hidratos de carbono....

Personajes : Walter "No sé que"

Ha pasado bastante tiempo desde entonces. Mucha agua corrida.

Sin embargo en el subconciente de los que estuvimos presentes, el recuerdo siempre está latente. El muchacho llegó a Namber casi en el anonimato, y si bien alguien lo trajo, parecía apenas visible, como transparente, sin nexo con el resto.

Las fotos del monstruo del Lago Ness son siempre difusas...Pero al menos hay fotos de él

Pocos tuvieron dialogos prolongados con él en el tiempo que estuvo.


De físico poco agraciado, y talento ausente, se movía entre el resto de sus compañeros en silencio, llamando poco la atención y sobresaliendo poco y nada.


Sus (Escasas) actuaciones futbolísticas no quedarán en ningún libro Guinness y nadie recordará de él algún arresto de rebeldía, algún molde roto, o gesto distintivo. Era uno más dentro de un montón y ese montón era del montón.

Si, Chita, si existió...no estas delirando

Walter, le decían, o se llamaba. No puedo afirmar lo que es verdad y lo que es mentira en su vida. Walter a secas, sin apellido. Y sin escrúpulos.


Carecía de diferenciación hasta que sucedió. Ojo, tampoco fue algo brusco y cambiante, sino paulatino (aunque duró no más de unos minutos ??¿¿?¿).

Como su historia deportiva en Namberwan, su despedida también fue "sin levantar la perdiz".

No esperó su partido homenaje, ni una ovación. Simplemente se fue apenas se apagó un partido del montón (igual que él).



Así, cambiadito, con toda la pilcha del Equipo (Pantalon, medias, remera), mientras todos apuntaban al vestuario, él se dirigió sereno hacia su auto, al que se debe haber subido con plena tranquilidad. Arrancó, puso primera, pisó el acelerador y desapareció para siempre de la historia de Namberwan. Sin dejar huella, sin marcarnos, llevándose un pedazo de nada, un juego completo deportivo y no mucho más.

La única vez que la cámara lo pudo captar. En el espejo no se reflejaba su imágen

Detrás del auto, la estela se fue disipando, dejando la sensación (Y no la certeza) de que nunca hubo existido.


Walter "No sé que", un día llegó, un día jugó y otro día se fue hacia la nada.
Si no fuera porque cada vez que se revisa el juego de camisetas, en el recuento falta una, podría afirmar con total certeza...que jamás existió.

Desde su Fresa Negra?

Desde acá será??

Hay gente que que no tiene ambiciones. Estan tambien los que se conforman con pequeñas ambiciones. Estan los ambiciosos medium (Nada tiene que ver la talla) y están los muy ambiciosos. También hay un grupo un poco más reducido, casi de elite, que respira ambición. Y también está él. Que es de la especie extraña (o no tanto) que ambiciona por el prójimo. Su disfrute pasa por remarcar los "fracasos" ajenos para que los demás puedan identificarlos. Su alimento es la debilidad. Seguramente de niños se habrán reido de algún jubilado endeble que cayera de bruces al piso. O tal vez patearan, en actitud bandálica, bolsas de residuos hasta romperlas.

Esos seres oscuros (nueves de área?), que ante frases como:

"Argentina Subcampeona del Torneo Continental"

Responden "¡El segundo es el primer perdedor!"

O "Nalbandian ascendió al puesto 5 del ranking mundial"

El responde "Un fracasado!!"

O "La judoca obtuvo medalla de bronce"

Acota "Para cuando una de oro??"

La lista puede ser interminable, pero lo llamativo es que todo lo contesta desde detrás de su bunker "Fresa Negra"(Al igual que el enmascarado misterioso de Meteoro).

"Para cuando una de oro??" desde su Blackberry.

o será desde acá??

Oculto en su Aparatito última generación (la traduccion del ingles nos lleva a pensar que se trata de una fruta del bosque oscura "Black Berry") que vuelve invisible a su dueño, espera como una planta carníbora a que alguien se pose en sus pétalos (o que haga un comentario sobre la felicidad 'parcial') para alimentarse de sus fluidos.

Para esos seres, anónimos, ácidos, oscuros (desde su Blackberry), nada merece piedad.

La guillotina aguarda a quien quiera poner la cabeza.

No se puede cometer errores, ya no hay margen para equivocaciones, nada de debilidades, porque entonces será el momento en que vuelva a aparecer él, a ajusticiar...Desde su BlackBerry

Decilo Profe, Decilo!!

El nuevo invitado, figura, emblema, modelo, se había robado la noche, como era lógico. No era para menos, sus años al servicio del fútbol, sus logros, y sobretodo su estilo marcado y distinguido lo ubicaban un escalón por encima de la media. Pero la figura no sabía que en la sombra acechaba un saboteador, alguien que necesitaba sus 30 segundos de fama (Aunque fueron varios segundos más).

Los patys de Pascale crepitaban en la parrilla, pidiendo pronta consumición. Sin embargo, todos los satélites recibían una única señal…Daniel Bertoni.

Acá estoy para contarles un poco de mi carrera...Alguno con preguntas puntuales??

El ídolo, agotado de contestar preguntas sobre sus inicios, sobre la selección, Independiente y la mar en coche, no sabía que la consulta más complicada de la noche, esa pregunta que se iba a robar todo el protagonismo, todavía no se había formulado. Muchos pensarán que se trataba de la duda sobre la Época del Proceso, pero nada más alejado de esto.

En el fondo del quincho, una mano tímida se levanta, como pidiendo más permiso del necesario. Él, preparador físico, necesitaba sacarse la duda.

A ver como se la pregunto sin dar muchas vueltas...

“Acá, Daniel, acá…Bueno, yo quería saber, si vos, habiendo ganado tanto, siendo tan importante para el fútbol Argentino y bla, bla, bla, bla, bla, bla….
(20 segundos después)

”…y en un momento cúlmine de la historia de nuestro fútbol como lo fue el Mundial del 78 y bla, bla, bla, bla, bla…………..

Me irá a preguntar sobre futbol??...Sobre la Copa?

Para entonces Daniel Bertoni empezó a perder concentración, comenzó a morderse el labio, mientras esperaba que la pregunta tomara forma (“Que me estará preguntando?”).

“… y sabiendo la calidad de jugadores que había en el plantel, sabiendo que en ese momento había un país pendiente…bla, bla, bla, bla, bla (Decilo enzooo, deciloooo!!!”)…”

Daniel ya comenzó a mirar hacia otros lugares, y horizontes, preguntándose como se salía de esa situación incomoda…

Me parece que así puede andar...La próxima no improviso...

(El profe Maty continuaba gesticulando para intentar redondear con las manos, lo que no podía con palabras) “Obviamente, era un momento único para cualquier deportista, bla, bla, bla, bla, bla…”

Dale la p… madre!! Profe, preguntá de una vez!!

Y por fin….

Ahí me salió!! Ves que no era tan dificil??

“Quería preguntarte…¿¿Como se vivieron esos días y minutos previos a la gran final con Holanda??”

Felicitaciones Profe!! pero que no se vuelva a repetir...

Y Donde esta el Carrito???

Poco voy a hablar de la lesión que me ha de mantener fuera de las canchas por un lapso de probablemente un mes. A lo que me quiero referir es a lo que vino después. Un recorrido penoso y doloroso, aunque también divertido.

Una vez finalizado el encuentro en el que el equipo de Libres cayó derrotado por 2 a 0 frente a Dakota en cancha uno y estando en un estado de lesión que no me permitía desplazarme ni cerca de normalmente, solicitamos un carrito a la organización del Torneo.

“Ya te lo mando” dijo el planillero como si se tratase de un remís un día de lluvia. Heroico el gesto del Bocha que se ofreció acompañarme en la procesión al vestuario.

Amagué cruzar por el medio de la cancha 1, pero al ritmo que iba, el partido que estaba a punto de comenzar, se hubiera retrasado 15 minutos. Cuando nos habíamos desplazado 20 metros por el lateral, del lado de afuera, al Bocha se le ocurrió comentarme “Si hubiéramos cruzado por la cancha estaríamos todavía ahí”, señalando una zona cercana a la línea por la que caminábamos.

Para entonces el planillero desde lejos nos hizo un gesto que se convertiría en una constante “Quédense ahí que ya viene el carrito”.

Che, me parece que ahí viene el carrito...No, No, Claro!!

Mi apuro (¿?¿¿) por llegar al vestuario hizo que siguiéramos caminando. Cinco minutos después recién habíamos llegado detrás del arco de la misma cancha 1 (O sea, nos habíamos desplazado no más de 60 metros.)
Allí me crucé con el Cordobés Domínguez, que en un hueco de un partido bastante aburrido, se acercó a saludarme y darme ánimo.

El Bocha tiró la idea “Y si te colgás de mi hombro para ir más rápido?”. El intento fue fallido. Era lo mismo o peor.
“Esta derrota tiró abajo mi teoría de ganar 12 partidos consecutivos” comentó a su estilo.

Llegar hasta el final de la cancha 2 fueron otros penosos 10 minutos más.
Allí llegó uno de los principales escollos (Además del desgarro, digo). Previo a esto, el planillero pronunció las palabras mágicas “Me dijeron que ya venía el carrito”.
El escollo era la baranda doble caño que rodea la pista de atletismo. Luego de intentar, por arriba, luego por abajo, finalmente, y luego de una maniobra magistral del Bocha, pude cruzar por el medio y seguir camino.

El planillero hizo un gesto “Si, ya sé, seguro que ya viene el carrito. Debe ser horario pico y la gente anda pidiendo carritos así como así” pensé, imaginando un Delivery de empanadas.
Cerca de media hora después, el Bocha gritó “Tierra!!” al divisar los vestuarios.

Justo cuando pasàbamos de las canchas al sector vestuarios (Maldita coincidencia) nos cruzamos con un muchacho que rengueaba. Se me ocurrió acotar "Mirá, aquel tiene mucho màs ritmo que yo!", y el Bocha, ni lerdo ni perezoso, remató: "Pero él está acostumbrado, lo tuyo es nuevo!"

Al pasar frente a secretaría se metió, medio embroncado mientras decía “Gracias por el carrito, igual no nos hacía falta!!”

Esperamos?? El pibe dice que ya viene el carrito!! Me hace mal que demore...

Ya en el vestuario, el Mártir Fernández, Bocha para los amigos, incluso me ayudó a ponerme hasta las bermudas (Le saqué una foto poniéndome los calzoncillos, pero la borré al instante por tamaño gesto).
Cuando parecía que la anécdota moría sin un remate, salió de entre los lockers, sin ningún sentido ni razón, un tipo chapita chapita y ante la mirada atónita del Bocha, mía y de alguno más dijo “Yo tengo 25 años de experiencia!! 25 Años, 25 de Experiencia!!!” a la vez que se señalaba la manga de la remera.
Nos miramos con el Bocha, que encogió los hombros y me dijo “Ojo que no es moco e’ pavo!! No se bien de qué, pero 25 años de experiencia es mucho…sea lo que sea!! Por las dudas!”

Ahh, me olvidaba…Cuando nos íbamos retirando del complejo de Ciudad Universitaria, el carrito me pasó por al lado, casi atropellándonos, bien a los pedos, por un llamado en la cancha de Jockey donde jugaban las chicas. Que vivo, si sabía eso, me ponía calzas y pollerita…pero no es la idea, no?

Ese no es el carrito?? ...Siiiiiiii, pero me parece que esta ocupado...paremos otro!!