Apostillas 27/04

¿CUANTO SALE EL MEDIO LITRO?
Quienes son nuevos en el plantel no lo saben. Los más antiguos, sí. Incluso hubo una serie de capítulos en el blog dedicados al Gol Gris del Avión Rial.

Una de las características especiales del Auto (Además que desaparece y aparece cosas en el asiento trasero o que no tiene rueda de auxilio) es que casi no utiliza combustible para funcionar.

Es el primer auto ecológico a nafta. Cuestión que si la agujita del combustible no está en la zona roja de alerta, algo raro pasa (Ni hablar si marca medio tanque…instantáneamente el auto va al mecánico!).

Tanque de combustible del Gol Gris

El otro domingo, luego del partido, el Avión decidió alcanzar hasta la casa a Emi y al Bocha.

Se lo notaba como tenso a Maty (a pesar que la aguja no estaba por encima de la línea roja de alerta). Es que en este caso la aguja estaba ¡Por debajo! de la línea roja.

En un auto común, ese sector es señal de Tanque “Completamente Vacío”. En el Gol Gris, la aguja viaja a otra dimensión donde el combustible es ilimitado. Sin embargo, aún acorralado, intimidado por la aguja, igual les dijo a sus compañeros de viaje en una charla de “Simuladores”:

Maty(Guapeando)—Naaa, igual no le pienso cargar!!
Bocha—Maty hacé una cosa...dejame acá así te vas directo a tu casa...
Maty (simulando)—¿en serio? ¿No jode que te deje acá?
Emi (Entendiendo la charla)—Maty, a mí dejame en Melo…

Todos sabían que lo del combustible era cuestión de cuadras…de metros…
Finalmente el Gol llegó milagrosamente a la Estación de servicio, donde él, su conductor, dijo la frase que lo cambió todo:

Maty—Cargame $ 20 de Super.

La aguja volvió a la normalidad, clavada sólida y firme…SOBRE LA LÍNEA ROJA…¿Sirve más?



VECINOS INVASORES
El Tano Bruno en un vestuario de martes, mientras escucha una charla suelta por ahí detecta que se habla del delantero uruguayo de Vélez, Hernán Rodrigo López.
Tano—Sergio, ¿sabés que “ese” vive en el mismo edificio que yo? Es más, vive justo arriba de mi departamento!!

Yo—¿¿Y porque no me dijiste para hacerle una nota para la revista??

Tano (girando los ojos)—¿Sabes que pasa? Como vecino…¡¡cero punto!! No sabés lo que es!! ¡Un desastre! A medianoche arrastrando sillas, golpes, ruidos…un quilombo…una vergüenza!!

Yo(riéndome)— Y Enzo (hijo del Tano) que dice?? ¿¿Se despierta??

Tano(mitad indignado, mitad riendo)—Eso es lo peor…Enzo mira el auto de él y me dice “Papá, ya se fue a entrenar??” y yo lo quiero matar!!

Yo—Jajaja, es el ídolo de Enzo!!

Tano—Encima viene el otro día Enzo y me dice “Papá, lo ponemos en el Gran DT?”…¡¡Que gran DT, ni que Gran DT, si es un desubicado!! Y encima el otro día no lo puse y viene Enzo y me dice “Viste Papá, hizo un gol y no lo pusimos!!”.

Te robó la tranquilidad, te roba a tu hijo…sólo falta que te robe puntos en el Gran DT…
PONÉ LA OTRA MEJILLA (Y SI PODES, A HERNAN R. LÓPEZ)

S.O.S. CUALQUIER COSA
Entrenamiento de Martes, contragolpe rápido de un equipo…uno de los jugadores del equipo que defiende rechaza al corner mientras gran parte de sus compañeros aún no han regresado al área para marcar…

El chiquito, cuyo fuerte es el cabezazo mira el área, ve pocos compañeros, mira al Técnico en mitad de cancha…mira al ejecutante del corner y grita desesperado, como preocupado (mientras señala en forma aleatoria hacia la derecha, la izquierda, mitad de cancha, atrás del baño, etc):

Vento—Ehhh, no pará!!, pará!!, no lo tires, esperá, esperá!! Faltaquepusineritelapusejodeteestoyfingiendonotengonadaquedeciryateescarpie!!!!!

Nadie entendía nada, el corner se demoró, los defensores tomaron marcas y me quedé mirando primero a Pablito y luego al Beto

Yo—¿¿Que mierda pedis?? Pablito, dejá de pedir boludeces, me robaste…este me escarpió!!
Y el Beto, compañero de defensa del pequeño me aclaró el tema

Beto—Y sí, te escarpió…

CUANDO NO TENGAS NADA IMPORTANTE QUE DECIR…DI CUALQUIER COSA…

¿TITAN EN EL RING?
El 6 rival, empujaba, apuraba, chocaba sin pelota, miraba feo…nada le caía bien. Seudo-Guapo, que le dicen. Su tamaño ayudaba. Grandote y con cara de malo.

Lo único que no tenía grande era la autocrítica.


En la primera que le llegaron fuerte se indignó…con ese claro sentimiento de “injusticia justa” (Si yo te pego está bien, si vos me pegas es injusto). Y


llegó por derecha en velocidad Gabriel Di Stefano y se encontró con la muralla…

y la pelota dividida…

y el choque fue irremediable…

el grandote se enojó y lo empezó a mirar más feo (¿¿Más??)…

y quedaron frente a frente…

Vaahh! Esternón contra frente…

ninguno reculaba y ninguno pegaba (No, no, no, dame tiempo, ya llego!!)…

pero de lejos se veía despareja la batalla (Que no saque el golpe, no lo permitas)…

(Por favor, por favor, no dejes que le pegue!!)…

la tensión fue aplacando a medida que llegaban a separar…por suerte para Gabriel…
No soy partidario de las peleas…

es más…podría decir que estoy en la vereda de enfrente…

pero hay algo que tengo muy claro…
Si vas a pelear, asegurate que al menos tenes un 1% de probabilidades de ganar…
EL AVIÓN, EN B-WIN CASI TE DIRÍA QUE APOSTÓ AL GRANDOTE…

NI EMPATE PUSO…

CAPAZZZ

Resultados del finde del 26/04

Resultados del Finde 19/04

2 goles del Ruso y 2 Goles del Negro Gaston...
¿Ahora que sigue?
Claudito Esgrimista?

Apostillas 20-04

SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO
Durante la mañana del domingo los Cuatro Jinetes del Apocalipsis sobrevolaron la cancha 7 de Ciudad Universitaria. La premonición de Nostradamus parecía correcta.
Mientras el pánico cundía en el predio, varios intentos de suicidios se pudieron apreciar: saltos al vacío y choques de frente con Pepe fueron los más elegidos..

La congregación llegaba desde la última cancha del complejo (Nº 7) con su fe a cuestas y un mensaje unificado: “Transmitan la palabra…El Ruso metió dos goles”.
Las lágrimas de los fieles no hacían más que confirmar el milagro.”Eso no es nada, en el primer gol…en el primer gol…” la congoja no permitía que la frase se completase “Para vos que escribís en el Blog, en el primer gol…¡¡LA PICÓ!!, TE LO IMAGINAS??”

A ver si me lo imagino...mmmmm, ta' dificil

La verdad que decir “Si, me lo imagino” sería un pecado digno de confesión.
Mientras comentaban el segundo gol la tierra comenzó a abrirse…llamas desde las profundidades quemaban todo a su paso.
Ya en el vestuario algunos continuaban con la historia, cuando apareció él, para darle un cierre a todo (¿¿Todo??) “Y para demostrar que no fue casualidad, un rato después hice el segundo de contragolpe”.






Ya no quedaban dudas, la hora había llegado.
En tiempo plagas y mosquitos, el que la pica es el Ruso.









NAMBERWAN CON EL CHUECO
En medio del toque de humor de las apostillas, vamos a dedicarle unas palabras a la lesión del Chueco Maxi Blanco, sufrida este sábado pasado jugando con Sportivo Italiano frente a Armenio.
Lamentablemente el caudillo del “Accia” e integrante de nuestro Namberwan se retiró con una lesión de rodilla cuya gravedad está por determinarse. Esperemos que haya sido sólo un susto. Desde acá queremos transmitirle toda la fuerza, deseándole la más pronta recuperación.
Fuerza Chueco, sabemos que la luchas siempre…se viene otra batalla, no podes arrugar tampoco en ésta.

Apostillas 15-04

OJOS QUE NO VEN…PERDIÓ SU SILLA
¿Quien no recuerda aquel capítulo de los Simpsons, donde Homero estacionaba el auto en el Supermercado en diagonal, bloqueando 2 o 3 lugares para discapacitados?
La noche del martes ya había caído sobre el Cirse (Aunque no sirve como atenuante, ¡que quede claro! Es solo una frase poética) y la zona de estacionamiento comenzaba a poblarse de los autos del León. Entonces se asomó por el predio un auto rojo, con algunas abolladuras y señales de roces (digno auto de su dueño rugbier). El auto amagó con encarar la callecita de tierra que costea ambas canchas, pero no. Era una maniobra más. Luego las luces rojas de la marcha atrás se encendieron y él, preparador físico con gorro de lana, comenzó a retroceder para embocar su auto en el primer espacio del estacionamiento. No le importó que ese espacio tuviera un cartel para discapacitados (el cual ignoró completamente), ni tampoco le importó que hubiera dos conitos rojos cuidando el lugar. El continuó con el retroceso, barriendo los conos a su marcha, ignorando el cartel, como ganando un scrum entre murciélagos.
Su declaración final, su defensa fallida: “¿¿¿Como querés que vea los conitos por el retrovisor???”, no hace más que redimirlo.
Una persona que no ve ni el cartel, ni los conitos, ni lo malo de su defensa…en fin, no ve nada…¿No es digno merecedor de ese lugar?




EL NEGOCIADOR
Ya han pasado varias semanas desde entonces, pero cada vez que los profes mandan a dar alguna vuelta a las canchas, la anécdota resurge.
Primer amistoso del año del Equipo de Libres. Una vez finalizado el mismo, con la fatiga correspondiente al primer “lo que sea”, el Profe Daniel, ahora devenido en jugador, sugirió: “Muchachos, vamos, hagamos dos vueltas a la cancha para aflojar”. Clarito, sin vueltas o mejor dicho, con dos vueltas, ¿Quién no sabe cuantas vueltas son “DOS VUELTAS”? Algunos miraron a Dany como si se tratara de una broma. Otros refunfuñaron, alguno se quejó…hasta que apareció EL, “El Negociador”.
Ex Avión que vuelve de una lesión, que renguea más que correr, pero que se empieza a parecer cada vez más al AEROPLANINO de antaño. Cansado de los SI y los NO, que hacemos dos vueltas, que no las hacemos, el decidió por todos…
“Bueno, dale, hagamos una vuelta COMPLETA y listo”(???¿¿¿)
¿Como UNA COMPLETA? ¿Las dos vueltas que proponía el Profe eran INCOMPLETAS?
Como dijo Gastón Pauls en “9 Reinas”: “No entiendo bien como, pero sé que me estás cagando, de alguna manera me estás cagando”



PECHERAS CON INSTRUCCIONESEntrenamiento (Al fin) de fútbol este martes y previo al mismo vino la repartición de pecheras (Que dicho sea de paso, eran unas nuevas, del estilo babero con soguitas para atarlas). El mudo Seba agarró una del piso y se la puso. Probó del derecho…No…probó del revés…NO…la giraba, se la sacaba, se la volvía a poner, pero no había caso. Se sumó Matias P. para ayudarlo, pero tampoco pudo. Me recordó al maldito cubo mágico que cuando sólo faltan dos cuadritos para terminar haces un movimiento y retrocedes 4 casilleros. Entre Seba y Matias no podían con la ¿Tecnología de punta? de las nuevas pecheras. Finalmente el mudo encontró la solución: Se sacó la pechera y agarró otra del piso que parecía más DOCIL. Hombre 1 – Pecheras 1.
Finalmente y cuando todo había vuelto a la normalidad notamos con asombro como el recuperado Profe Dany había perdido la batalla. Retazos de tela enroscados y sin forma colgaban de su pecho, como si la pechera buscara ahorcarlo. El no dijo nada, ni nosotros quisimos molestarlo…pero una vez más la tecnología vencía al Hombre.
Proximo curso: “La pechera y su relación con la humanidad”. 6 hs semanales. Semestral.

Apostillas del Fin de Semana 05/04

LAS COSAS POR SU NOMBRE…MENOS LAS PINTIER…
En el día de ayer se estrenaron nuevos balones. Al inflarlos notamos que de tamaño parecían apenas más pequeños que los que veníamos utilizando hasta ahora y que se pegaban con más facilidad al piso. Mientras la gente de logística se encargaba de inflarlos para poderlos utilizar en el amistoso, apareció el Avión Rial (como minutos después lo haría en el área) y comentó:
Avión—Che, igual compramos las otras pelotas, las “Portier” (¿?¿¿??¿¿¿), no?
Yo—¿¿Las que?? ¡¡“PINTIER” se llaman, boludo!! ¿¿ni el nombre sabes?? Si de chico jugaste mil veces con las “Pintier”…
Avión—Si, pero yo no las llamaba por el nombre, las llamaba por el apodo: “Pe-Lo-Ta”, así les decía (Risas)
Al pan, pan y a la Pintier…“Pe-Lo-Ta”

¿SUTILEZAS A MÍ?
Los Juniors se disponían a jugar su amistoso frente a Bomba Psicológica y en la charla previa Pablo le comentó al Cordobecito…
Pablo—Cordobecito, yo se que vos no necesitas que te diga que la revientes, pero ante la duda…(Dirá “Reventala”??, “Sacala a la mierda”??, “pegale de punta”??, “hacela explotar”???)…ante la duda…¡SALÍ JUGANDO! (aplausos)
Y sí, tampoco va a ganar el premio Guariglia, y mucho menos le vamos a pedir que tire un caño…quizá alguna patada y que el rival, ahí si, ante la duda…
consulte a su médico.

EL GOL ATEO
Pascale en su bicicleta se movía por el predio de Ciudad Universitaria mientras jugaban equipos Namberwan en cancha 3 y 4, alternando entre ambos campos mientras miraba los partidos.
En un momento se acercó al banco de los libres que jugaban vs. Dakota y al verme me dijo:
Pascale—Cheeeeee, que golazo te mandaste!! Justo lo vimos desde allá!! Te felicito!!
Yo (mientras lo miraba contrariado)—Pero si yo no hice ningún gol!!
Pascale (creyendo que se trataba de una broma)—Nooooo, en serio, que golazo, justo giramos y lo vimos…
Yo—Jajaja, pero te digo que no fue mío!!
Pascale (poniendo su fe en manos del Todopoderoso)—Daleeee, Te lo juro por Dios que sí!! Si lo vimos!!
Yo—No seas gil, no jurés al pedo!! Te digo que no fue mío, no arriegués tu vida innecesariamente!! (Risas)
Pascale—En serio?? No te puedo creer.
Yo—Pero lo viste realmente??
Pascale—Noooo, yo no veo nada de lejos!! Pero me dijeron que fue un golazo tuyo!! Ahora los voy a cagar a pedo!!
La culpa al final no es de Pascale sino del que le da de COMER.
Marchen dos Padres Nuestros y dos fechas de suspensión por la mentira.